Юмор за день и как проще пережить осень

1.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть.
– Халат есть?
– Есть.
– Постельное бельё есть?
– Есть.
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано.
– Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету…

2.

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

3.

Николай, вы вчера так гуляли, так гуляли… что у вас было? – Деньги.

4.

Если не отвечать девушке больше двух минут она заведёт себе парня за это время специально чтобы преподать тебе урок

5.

-Какой вы говорите год рождения?
Дед: Двадцать первый.
– А стаж вождения?
– Семьдесят три года.
– А первый автомобиль какой марки?
– Танк. Т-34
После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:
– Подарите ему страховку!

6.

– Как остановить вторую волну коронавируса?
– Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

7.

– Ох нифигасе, какая красивая маска!
– Не трогай, это на новый год.

8.

На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.

9.

– А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду? – В смысле, в детстве?

10.

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: “А кто такая Лена?”.

11.

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».

12.

— Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики? — Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это Сбербанк.

13.

– В моём возрасте сексом можно заниматься только с теми, кого очень любишь. Потеешь, пресс болит, ногу свело, давление подскочило, голова кружится, отдышка, пульс за 200. И это я только футболку снял с носками. Такой риск оправдан, только если большая любовь.

14.

– Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
– А мы тут причем?
– Я не для себя, а для того, кто задел.

15.

Женщины хотят мужика, который много работает, только пока не найдут мужика, который много работает

16.

— В выходные наготовила еды на неделю. Теперь играю в тетрис с холодильником.
— И что? Заполненные уровни пропадают?

17.

Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут, а Эпл сделали зарядку, которая заряжает за 20$

18.

– У меня и правда есть к тебе чувства. – Правда? – Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

19.

Вопрос для “Что? Где? Когда”
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: что в черном ящике и где господин Друзь?

20.

Мужчины-скорострелы – это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят, они уже продолжили род и играют в танки.