Юмор за день и чипированный дворник

1.

Христианство: Ты ударил меня по правой щеке – я подставлю левую.
Буддизм: Ты меня не ударишь, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, лох.

2.

Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: “папа дома”, это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

3.

География имеет огромное значение. Одни и те же люди, которые отрезают головы, в Сирии могут называться “умеренными оппозиционерами”, борцами за демократию и против тирании, а вот во Франции уже строго – террористами.

4.

– Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
– Возьмите так.
– Так?
– Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: “Сколько стоит сок?”, я говорю, что 120 рублей, вы говорите: “Охренели в край!” и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

5.

А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?

6.

Несмотря на кризис и инфляцию, академики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года…

7.

– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.

8.

Похолодало….Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть на ноги…

9.

Пациент: – Будет больно?
Доктор: – Нет, как комарик укусит.
Пациент: – Хорошо.
Доктор в сторону: – Рубите!

10.

– За что нам это, где мы так сильно согрешили?
– На избирательных участках.

11.

в свадебном фотоальбоме родителей рядом с фоткой папы подпись «я очень рад». маминым почерком

12.

Разговаривают два отца о питании:
– Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
– Да, с генами ничего не поделаешь.

13.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

14.

Коронавирус распространяют женщины, не один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

15.

Фитнес-мерчандайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.

16.

Безусловно каждый человек имеет право на собственное мнение. Но только если он готов выслушать и мнение других. И только если он подкрепляет его аргументами. И только если его об этом мнении спрашивали. И только если человек мне нравится. И только если это мнение такое же как моё

17.

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце –семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

18.

Помни, если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

19.

Взрослая жизнь это:
Уложили детей спать в 9, сделали чай, включили нетфликс, уложили детей ещё раз, сделали новый чай, включили нетфликс, ща пойдем укладывать детей.