Юмор за день и концерты Стаса Михайлова

1.

Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!

2.

После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.

3.

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы “Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер” бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили “Как же вы все задолбали аферисты гребаные!”

4.

Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
– Стакан нужно было покупать отдельно.

5.

Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь – их каждый день по телевизору показывают!

6.

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

7.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо… Но Apple подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

8.

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…

9.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

10.

– Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

11.

– Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

12.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень.

13.

Недавно общался с двадцатилетним человеком и сказал, что помню, как доллар стоил 65 копеек. Молодой человек удивлённо спросил: – А евро? Я почесал голову, и сказал, что евро тогда ещё вообще не было. Видели бы вы этот взгляд.

14.

– Пап, у меня со Светкой в садике любовь! – Почему? – Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт… – Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

15.

– Почему у тебя круги вокруг глаз? Пил вчера? – Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах.

16.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уговорил.

17.

– Никак не могу приучить мужа к порядку – каждый раз он прячет бумажник в новое место!

18.

Минусы уборки:
– тратишь на это целый день
– после уборки уже нет сил
– постоянно нервничаешь
– не можешь потом ничего найти
Плюсы уборки:
– в конце уборки нажимать на кнопку пылесоса и смотреть как шнур засасывается обратно

19.

Apple экотакси. Экотакси — иди пешком, это тебе вместо зарядки.

2.