1.
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай…
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
2.
После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.
3.
Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы «Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер» бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили «Как же вы все задолбали аферисты гребаные!»
4.
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку и выливает её содержимое на стойку, а потом говорит:
— Стакан нужно было покупать отдельно.
5.
Если ты потерял смысл жизни и считаешь, что никому не нужен, вспомни, что на тебе паразитируют тысячи глистов! Как они будут без тебя? Да ты их знаешь — их каждый день по телевизору показывают!
6.
Папа (меняя батарейку в часах):
— Нужна тебе использованная батарейка?
— Нет, зачем?
— Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
7.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо… Но Apple подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.
8.
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки…
9.
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
10.
— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.
11.
— Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
12.
Если гора идет к вам, а вы не Магомед — бегите от нее, скорее всего, это оползень.
13.
Недавно общался с двадцатилетним человеком и сказал, что помню, как доллар стоил 65 копеек. Молодой человек удивлённо спросил: — А евро? Я почесал голову, и сказал, что евро тогда ещё вообще не было. Видели бы вы этот взгляд.
14.
— Пап, у меня со Светкой в садике любовь! — Почему? — Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт… — Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
15.
— Почему у тебя круги вокруг глаз? Пил вчера? — Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах.
16.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уговорил.
17.
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
18.
Минусы уборки:
— тратишь на это целый день
— после уборки уже нет сил
— постоянно нервничаешь
— не можешь потом ничего найти
Плюсы уборки:
— в конце уборки нажимать на кнопку пылесоса и смотреть как шнур засасывается обратно
19.
Apple экотакси. Экотакси — иди пешком, это тебе вместо зарядки.
2.
