1.
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
– Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!
2.
Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…
3.
Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда!
4.
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: «Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости».
5.
– Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
6.
Сегодня жена сказала, что никогда не смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.
Сижу, выбираю, где члены поменьше.
7.
В России зарегистрировали вторую вакцыну от коронавируса.
Вторая вакцына будет нейтрализовывать последствия от применения первой вакцыны.
6.
Я – эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
7.
– А вы воруете из бюджета?
– Да, а что?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И что?
8.
– Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
– Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка…
9.
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
10.
Сезон “я кашлянул, потому что это нормально в эту пору года или потому, что у меня коронавирус?” объявляется открытым.
11.
– Почему сеть назвали “Одноклассники”.
– Там все из одного класса.
– Из какого?
– Беспозвоночные.
12.
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
13.
– Девушка, а девушка!
– Ну, что вам?!
– А давайте драться!
– С вами?!
– Да! Только чур, я вас первый деру…
14.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?
15.
Два рыбака рыбу ловят.
— На рыбалке, — говорит один другому — главное терпение.
— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
16.
Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…
17.
Разговаривают две подруги:
– А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
– Ого! И чё тебе за это было?
– Да ничего. Я же в маске была.
18.
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?
19.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
