Юмор за день и налог на коронавирус

1.

– Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
– О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

2.

Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался – теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?

3.

– Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
– Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.

4.

Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

5.

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

6.

Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес… В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.

7.

У Фэйсбука такой дизайн, потому что его дизайнеры весь день сидят в Фэйсбуке.

8.

Ученые: есть вещи, причин появления и природу которых мы просто не можем объяснить. Никто не может.
Синяки на женских ногах: ага.

9.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники – с помощью усов.

10.

Человек с татуировкой на лице в 2000 году: я сидел
Человек с татуировкой на лице в 2020 году: я бариста

11.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я юрист!

12.

Коронавирус незаметно ввел налог на воздух: дышать через маску – 20 руб., без маски – 5000 руб.

13.

Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.

14.

Как в капиталистическую эпоху можно всерьез надеяться обидеть кого-то словами “для тебя подготовлено место в аду”?
Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте
Если в аду для меня действительно подготовили место, то это даже трогательно

15.

– Какие шутки теперь я могу шутить когда у меня гастрит?
– Не острые

16.

Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно – ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!

17.

А вы помните свою самую первую маску?

18.

Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.