1.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его кормить будем?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
2.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
3.
У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.
4.
Грета Тунберг объяснила своё намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере — память становится экологически чистой.
5.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут — это полмешка цемента.
6.
— Мадам,позвольте пригласить вас на кофе!
У меня ест к ниму левая палочка твикс, а к
чаю — правая… А к шампанскому и водке,
у меня припасена средняя палочка….
7.
Магазин «Леруа Мерлен» в Санкт-Петербурге:
— Что у вас? Та-ак, топор и ножовка… Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?
8.
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
— Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
9.
Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
10.
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
11.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая — просто не сажать они уже не могут.
12.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Возьму в аренду 3 тысячи киргизов на одну ночь. Работа в районе Кремля, оплата сдельная.
13.
Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.
14.
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.
15.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…
16.
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую коробочку, открываете, а там бахилы.
17.
13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Здра-а-асте…
18.
Заметил, что новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот теперь появилась. Трамвай Чижик, опять же.
Я это к чему.
Пора сделать поезд КУКУХА.
Я бы поехал.
19.
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: «Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!»
20.
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
