Юмор за день и пора покайтесь, гречники!

1.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

2.

Рогозин заявил, что у него 20 советников.
Оказывается, г-ну рогозину даже для того, чтобы выглядеть полным идиотом, требуется ещё и помощь коллектива т.н. муд-рецов.

3.

— Но вы же не всегда хотите умереть?
— А, вы про эти 15 минут после чашечки кофе?

4.

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

5.

Битьё палкой по крапиве занесут в список нематериального культурного наследия России.

6.

– Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
– Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

7.

– Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
– Нет конечно, его же съели.
– Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел

8.

– Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
– Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

9.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

10.

Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет.
Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!

11.

Жена поздравила с днём рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни. Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?

12.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

13.

В младших классах я дома говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой для нее шоколадку. Но эту шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все одноклассники мне завидовали.

14.

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
– Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
– Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
– ЧЕГО?
– Ты, Мила, будешь визажистом.
– Что это?
– Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
– ЧТО?
– А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
– Кем?
– Лена Дамбазова будет работать медибайером.
– Ой! Мамочки!
– Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
– Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

15.

– Есть поговорка: “чем похвалишься, без того и останешься”. Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом…

16.

Контрольная по истории средних веков: “Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха”.

17.

У российского препарата от коронавируса нашли новые побочные эффекты – это иностранные препараты от коронавируса.

18.

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.

19.

Ученые назвали главных распространителей коронавируса.
Это больные коронавирусом.