Юмор за день и что она никогда не забудет

1.

А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, черные грабят книжный. Главное дожить.

2.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

3.

Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду, а пилот должен быть выспавшимся.

4.

Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар…

5.

Смотрю на свою,как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.

6.

– Как думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
– Обычно все серьезные войны заканчиваются разделом Польши..

7.

Идеальные отношения это когда вы вовремя расстались

8.

– Мой трудовик был замечательным мужиком – научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
– А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
“Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития” (

9.

– Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
– Нет, ты просто женат.

10.

Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

11.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

12.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

13.

Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.

14.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.

15.

– Где ваши бахилы?!
– Я знакомый главврача.
– А микробы об этом знают?

16.

Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

17.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: “Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал”. Мотивирует…

18.

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.

19.

Мальчик: выполняет обещания.
Мужчина: ну я вообще-то не прям так сказал.

20.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!