1.
А может так статься, что следующий год будет абсолютной противоположностью этому. Съест китаец очередного таракана, а он рак лечит. Или изобретут чудо-двигатель, полетят на Марс, а там пиво бесплатное. Нефть по триста, доллар по тридцать, черные грабят книжный. Главное дожить.
2.
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
3.
Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду, а пилот должен быть выспавшимся.
4.
Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар…
5.
Смотрю на свою,как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.
6.
— Как думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
— Обычно все серьезные войны заканчиваются разделом Польши..
7.
Идеальные отношения это когда вы вовремя расстались
8.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой:
«Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития» (
9.
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
10.
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
11.
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
12.
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
13.
Современные высокоскоростные ракеты могут стартовать не только с борта самолета или корабля, но и непосредственно со склада.
14.
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… две! Ну нахер.
15.
— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?
16.
Если бы за повторный звонок будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
17.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
18.
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
19.
Мальчик: выполняет обещания.
Мужчина: ну я вообще-то не прям так сказал.
20.
Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!
