Юмор за день и понедельник травмоопасный

1.

– А ты бы смогла простить измену?
– Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…

2.

Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что “Му-Му” – это утопия, а “Дед Мазай и зайцы” – антиутопия.

3.

Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти на хрен из страны весь лес.

4.

Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик :
– Ты же женщина, а не посудомойка!

5.

– Дорогой, где ты был?
– Бегал.
– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
– Тебе надо сдать тест на коронавирус.

6.

Собянин: «Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»

7.

– Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
– Как что? Пока я могу его слышать – абсолютно всё!

8.

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

9.

«Кто стакан воды в старости подаст?»
Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью

10.

Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.

11.

На передачу “Играй, гармонь!” артисты попадают через сеновал.

12.

Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё

13.

Такси бизнес-класса это обычное такси но у водилы реально свой бизнес

14.

Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.

15.

– И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
– Ну… Да…
– Занятная штука этот ваш буддизм!

16.

– Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
– Поэтому ты забрался под одеялко?
– Да.

17.

Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.

18.

С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

19.

Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.

20.

Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3.