1.
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь…
2.
Все что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» — это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» — антиутопия.
3.
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти на хрен из страны весь лес.
4.
Стоит мужик на кухне, моет посуду. Вдруг по телевизору рекламный ролик :
— Ты же женщина, а не посудомойка!
5.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
6.
Собянин: «Карантина не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!»
7.
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Как что? Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
8.
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг — это святое.
9.
«Кто стакан воды в старости подаст?»
Да купите вы уже наконец кулер и поставьте рядом с кроватью
10.
Предлагаю писать на пачках сигарет вместо обычных скучных предупреждений спойлеры к фильмам и сериалам.
11.
На передачу «Играй, гармонь!» артисты попадают через сеновал.
12.
Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё
13.
Такси бизнес-класса это обычное такси но у водилы реально свой бизнес
14.
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
15.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
16.
— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
17.
Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол. Мы же все-таки культурная столица России.
18.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
19.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
20.
Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3.
