Юмор за день и плохие кошечки у Юрия Куклачева

1.

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

2.

Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.

3.

Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне – мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!

4.

Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твоё- плати.

5.

Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

6.

Заголовки челябинских новостей досталяют: “В Челябинске трамвай сбил в кустах женщину”.
Вот и думай после этого трагичное происшествие или комичное.

7.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
– Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
– А как правильно?

8.

– Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
– Обычно все войны заканчиваются разделом Польши…

9.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

10.

Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую :
– Слушай, удивительно – почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает :
– Да мы блять даже в космос раньше них полетели!!

11.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться.В конце концов, счастье-это не главное в жизни.

12.

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.

13.

Муж – жене:
– Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

14.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

15.

Как говорила моя бабушка:
“Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе”.

16.

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного – чтобы получить идеальное женское тело

17.

– Слышал, Вайнштейна обвинили еще в шести изнасилованиях?
– Пусть ещё на себя Навального возьмёт.
– Изнасилование?!
– Не, отравление. Хотя… эта история может заиграть новыми красками.

18.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?