1.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
2.
Сколковские учёные доказали, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.
3.
Железный Дровосек: Мне нужно сердце!
Страшила: А мне — мозги!
Элли: Хорошо, друзья. Пойдёмте за мной.
Все: В Изумрудный Город?
Элли: Нет. В Санкт-Петербург!
4.
Узнав, что Эрдоган назвал Иерусалим турецким городом, израильтяне начали присылать ему счета за коммуналку. Твоё- плати.
5.
Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».
6.
Заголовки челябинских новостей досталяют: «В Челябинске трамвай сбил в кустах женщину».
Вот и думай после этого трагичное происшествие или комичное.
7.
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?
8.
— Как ты думаешь, чем закончится конфликт между Арменией и Азербайджаном?
— Обычно все войны заканчиваются разделом Польши…
9.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
10.
Две собаки на газоне.
Молодая собака спрашивает старую :
— Слушай, удивительно — почему собаки всегда намордники носили, а люди только сейчас начали ?
Старая отвечает :
— Да мы блять даже в космос раньше них полетели!!
11.
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться.В конце концов, счастье-это не главное в жизни.
12.
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика и новое место работы.
13.
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
14.
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
15.
Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
16.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело
17.
— Слышал, Вайнштейна обвинили еще в шести изнасилованиях?
— Пусть ещё на себя Навального возьмёт.
— Изнасилование?!
— Не, отравление. Хотя… эта история может заиграть новыми красками.
18.
Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?
