Юмор за день и толку от красивых фоточек не много

1.

– Что же появилось раньше – курица или яйцо?
– Конечно, курица!
– А откуда тогда взялась курица?
– Как откуда? Из ребра петуха – это же очевидно!
– Эм-м-м…
– Ну, у людей же такая история прокатила…

2.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти…

3.

— Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио, так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот, погляди!
— Это курсы валют…

4.

Я, конечно, понимаю, что материться – это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь…

5.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

6.

Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов – её сын.

7.

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города был найден труп, у которого присутствовали все конечности.
“Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами”, – признался оперуполномоченный. По его словам, поседели даже бывалые опера

8.

– Щенок Путина!
– Крыса Путина!
Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты США.

9.

— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

10.

Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

11.

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

12.

Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

13.

Когда покупаю морковь в супермаркете, беру ещё и смазку, чтобы продавщица не подумала что я веган

14.

?Заполнял анкету: графа место рождения – Ленинград, графа место жительства – Санкт-Петербург. Барышня лет 18-20 читая мою анкету задаёт великолепный вопрос : “А какая причина переезда?” Пришлось сказать, что государственный переворот. Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает – “беженец?”

15.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

16.

Такое впечатление, что в квитанции за коммуналку стали включать оплату за свет в конце тоннеля.

17.

-Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
-Да, если будете его ложить на все подряд, то вам станет заметно легче.

18.

– он обманом склонил меня к сексу
– каким образом?
– сказал что мне понравится

19.

Интересно, а люди, которые советуют мне “быть самим собой”, понимают весь масштаб возможных последствий?!

20.

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.