Юмор за день и пробежки по вечерам

1.

Когда слышу: “В наше время психологов не было и ничего – выросли нормальными”, хочется кричать: “Кто сказал, что вы выросли нормальными?”.

2.

Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!

3.

– Пить будешь?
– Нет, я на колесах.
– Ого! Машину купил?
– Нет, я в медицинском смысле.

4.

— Российская вакцина от короновируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
— И это ей еще прививать не начали.

5.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему “мой любимый предмет”, обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

6.

– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

7.

Рост больных коронавирусом вызван увеличением числа тестов. Если то же сделать с IQ-тестами, будет взрыв числа долбо*бов.

8.

Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

9.

Священник отчитывает художника: – Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? – А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

10.

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам – то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка.

11.

Купидом — древнегреческий бог, покровитель ипотеки.

12.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.

13.

На упаковке активированного угля: “Данный уголь не активирован. Что-бы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!”

14.

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

15.

– А сколько у нас мушкетов?
– Четыре!
– А сколько шпаг?
– Четыре!
– А что мы только что сделали?
– Ограбили краеведческий музей!

16.

– Чем увлекаешься?
– Я состою в кружке славянской рифмы.
– В смысле?
– В коромысле!

17.

Девочки, подскажите сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

18.

Совет девушкам:
1. Родите ребёнка.
2. Откажитесь от него.
3. Усыновите его.
Готово. Теперь вы — мать и мачеха

19.

Старость – это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра

20.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать, идти ли на премьеру