1.
Когда Путин заявил, что мы попадём в рай, а они все сдохнут, сразу стало ясно, что попахивает Нобелевкой…
2.
Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
3.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы. Например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
4.
— Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
5.
— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Учительницы, что ли?
6.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали,
понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
7.
— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
8.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
9.
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
10.
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? — Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали….
11.
ЗАГС. Церемония бракосочетания. — Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? — Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
12.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.
13.
Мужик впал в ступор,застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
14.
А давайте больным детям на лечение брать деньг из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале?
15.
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
16.
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.
17.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер…
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
18.
— Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!
19.
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
20.
У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.
