Юмор за день и что если бог женщина?

1.

Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку.

2.

В роддоме:
– Поздравляю, у вас двойня!
– О, какое совпадение: я владелец фирмы “Два орла”!
Ко второму отцу:
– А у вас тройня!
– О, и снова совпадение: я владелец фирмы “Три орешка” Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
– Вам плохо?
– Я владелец фирмы “Семь гномов”…

3.

Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):
«Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала — убивает.»
Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.

4.

Из новостной ленты:
“Во Вьетнаме отстирали и хотели продать 324 000 использованных презервативов под видом новых.”
Это вам не мелочь по карманам тырить!

5.

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.

6.

Владимир Владимирович заранее отказался от Нобелевской премии, говорит, ему так мало не надо.

7.

Минутка психологии. Молодёжная мода на оверсайз – это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.

8.

Говорят, что украинские учёные пытаясь перевести с русского на мову учебник по ядерной физике случайно вызвали дьявола…

9.

– Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

10.

Появился новый компьютерный вирус “Бомж”. Программы не трогает, но роется в “Корзине”.

11.

Мальвина: — Буратино! Кто ваш любимый поэт? — Есенин! — А любимое стихотворение? — “И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку”.

12.

Полезное упражнение для глаз: 1. Закрой глаза. 2. Спи.

13.

Не пью вторые сутки – жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.

14.

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!

15.

Вот бы сняли серию “Маша и Медведь”, где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

16.

– Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
– Мама, я никак не могу найти себе пару.
– Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

17.

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.