1.
Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Непонятна тогда копеечная стоимость нитроглицерина, по этой логике, он должен стоить тысяч сто за таблетку.
2.
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
3.
Анонс какого-то нового шведского триллера (до которого вряд ли дойдут руки):
«Изощренный и умный убийца, недовольный тем, что в газетах и на телевидении говорят лишь о глупых звездах реалити-шоу и интернет-знаменитостях, заставляет своих известных и богатых жертв отвечать на вопросы из школьной программы, в случае провала — убивает.»
Вот я б ему донат послал бы, честно говорю.
4.
Из новостной ленты:
«Во Вьетнаме отстирали и хотели продать 324 000 использованных презервативов под видом новых.»
Это вам не мелочь по карманам тырить!
5.
Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.
6.
Владимир Владимирович заранее отказался от Нобелевской премии, говорит, ему так мало не надо.
7.
Минутка психологии. Молодёжная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
8.
Говорят, что украинские учёные пытаясь перевести с русского на мову учебник по ядерной физике случайно вызвали дьявола…
9.
— Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
10.
Появился новый компьютерный вирус «Бомж». Программы не трогает, но роется в «Корзине».
11.
Мальвина: — Буратино! Кто ваш любимый поэт? — Есенин! — А любимое стихотворение? — «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».
12.
Полезное упражнение для глаз: 1. Закрой глаза. 2. Спи.
13.
Не пью вторые сутки — жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.
14.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул… Хорошее было время!
15.
Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
16.
— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.
17.
Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.
