1.
Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
2.
В России две «невидимые руки рынка»- одна за глотку держит, вторая по карманам шарит…
3.
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
4.
Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг — замена рубля на просто бля.
5.
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
6.
С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.
7.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
8.
— Мистер Президент! Вас хотят отравить!
— Неужели? А я думал, что Мелания просто не умеет готовить.
9.
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская «дочка» Сбера — Моссбер, Челябинская — Челсбер, Иркутская — Ирксбер. О названиях «дочек» в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно.
10.
— Что такое средний класс?
— Средний класс — это когда в общем-то классно, но как-то средне.
11.
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило…
12.
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника…
13.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…
14.
Из разговора двух хирургов:
— Ну, как прошла операция?
— Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.
15.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь
16.
Автосалону Porsche в Саратове требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
17.
— Как сделать так, чтобы банан не чернел?
— Загорайте в плавках!
18.
Коллега берёт на входе халявную маску, но не надевает, идёт в толпе до кабинета, где кладёт маску в стопочку к предыдущим. Копит. Ну, мало ли что. Вдруг эпидемия какая-нибудь начнётся.
19.
Толку с ваших красивых фоток в инсте. Я же вас всех вживую знаю
