1.
Путин выступил на Генеральной ассамблее ООН.
В процессе своего выступления , Путин призвал ООН отнестись с пониманием , говорил что времени на раскачку нет , а в конце выступления пообещал каждому зарплату 2700 $ и отдельную квартиру в 100 кв.м .
2.
— Очень хотелось бы взглянуть в глаза человеку, который придумал все эти «99 руб.99 коп.» на ценниках в магазинах!
— Не получится. Он умер 31 декабря 1999 года.
3.
Итак: Навальный перепил самогона, потом Пахомов принес ему отравленный чай, а Певчих — отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал сахар (не съел рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам принял Новичок.
4.
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские учёные запросили 2 миллиарда.
5.
У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелёк на 36960 рублей.
6.
— Как дела?
— Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день…
— Шикуешь!!! А говоришь — хреново.
7.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.
8.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла — вы замечательный человек!
9.
Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!
10.
Ребят, кто в курсе, а когда уже понадобятся синусы и косинусы?
11.
— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!
12.
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
13.
Если господь не хотел, чтобы мы ленились, зачем он тогда создал диван и спину с боками и сплёл их столь явными нитями наслаждения
14.
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
15.
Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща.
16.
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам
17.
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
18.
— В детстве у меня писюн был 40 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас я ту линейку потерял.
