Юмор за день и чем заняться осенью

1.

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы

2.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел!

3.

Новое диетическое средство от Ковида “Идиотовир”, Вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание

4.

– Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
– Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

5.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

6.

Реклама Ростуризма: “Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?”

7.

Высокая цена препарата от коронавируса «Арепливир» обусловлена тем, что он спасает жизни, заявил председатель совета директоров фармкомпании-разработчика «Промомед» Петр Белый. Все логично: кошелек или жизнь!

8.

На выборах президента США россияне смогут проголосовать за Дональда Трампа на портале ГосУслуг

9.

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

10.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

11.

– Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
– Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

12.

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

13.

– Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
– Ну маааам…
– Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…

14.

На встрече участников “Битвы экстрасенсов” вспоминали смешные моменты из будущего.

15.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.

16.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит “на ты” только тогда, когда хочет узнать, а не о6уел ли он.

17.

Лёг сервер с почтой. Директор админу: «Не к добру это, мыло уронить…»

18.

Не баян, а классика:
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. «Ну, – думает, – яблоки кто-то тырит…» Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать за яйца:
– Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина… Ну, он сжал посильнее:
– Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина…
Сжал так, что аж хрумкнуло:
– Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
– Гриша я…
Сторож:
– А чего молчал?!!
Сдавленный голос:
– Немой я.

19.

Люди, которые утверждали, что с 20 сентября всё закроют, ссылаясь на знакомых знакомых из администрации! Где вы, почему молчите?