1.
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо…
2.
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
3.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет
4.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
5.
Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.
6.
Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.
7.
Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами «Новичка», а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!
8.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.
9.
По призыву лидеров оппозиции в Белоруссии останавливаются градообразующие барбершопы и кофейни.
10.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный…
11.
- Сынок, она такая нежная и милая. Где ты ее нашел?
- На вокзале, с ментами дралась…
12.
Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.
13.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
14.
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
15.
- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моем доме…
16.
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне
17.
У Олега были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
18.
- Милочка, а куда это Вы собрались?
- Замуж…
- А что вещей так мало?
- Та я ж ненадолго…
19.
Женщины очень странные, они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти
