1.
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
2.
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит «Я не знаю», эксперт говорит «Я думаю, что…»
3.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
4.
Если верить декларациям большинства депутатов Госдумы, все что у них есть - заработали их успешные жены. Так давайте поменяем жен и мужей местами.
5.
- Истина - в вине!
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да, а как ты догадался?
6.
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
7.
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
8.
Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.
9.
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
10.
Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.
11.
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
12.
Девушка в 27: Старородящая.
Мужчина в 27: Мам, что у нас сегодня на ужин?
13.
Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.
14.
Журналист подходит к курящему и задает вопрос:
- А вы знаете, что сигареты подорожают на 20 процентов?
Курящий:
- Я слышал, что на 20 рублей. Хотя, мои сигареты стоят 100 рублей, тогда наплевать, проценты это или рубли.
На следующий день в заголовках новостей в интернете: «Социологический опрос: жителям России наплевать на то, что растут цены».
15.
Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
16.
Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.
17.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
18.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
19.
Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а - на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
