1.
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
- Был я в той Монголии… Степь до гориздонта…
2.
Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!
3.
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
4.
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», известный режиссёр Кончи-Ловски начал срочно снимать киноленту о жизни россиянских футбольных рефери.
5.
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…
6.
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки - 20.
7.
Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?
8.
ЗЕМЛЯ: [по телефону] Привет… Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться… У меня США
ЛУНА: [замечает на себе флаг] О чёрт!
9.
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
10.
- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!
11.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.
12.
- Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
- Пробовали. Они начинают кормить голубей.
13.
Вчера, ближе к полуночи, я осознал, у меня проблемы с алкоголем - он, блин, закончился.
14.
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.
15.
Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа хаха всего единичка? Лохххх… Я не вижу дальше своей руки как тебе ТАКОЕ
16.
Решил повеситься… Всё приготовил, встал на стул, тут заходит жена…
Посмотрела и говорит:
- Тебе лишь бы без дела болтаться!
17.
Интересное наблюдение:
Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик».
А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
18.
Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации
