Юмор за день и деньги на новые шторы

1.

– В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до гориздонта…

2.

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

3.

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

4.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», известный режиссёр Кончи-Ловски начал срочно снимать киноленту о жизни россиянских футбольных рефери.

5.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

6.

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

7.

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

8.

ЗЕМЛЯ: [по телефону] Привет… Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться… У меня США
ЛУНА: [замечает на себе флаг] О чёрт!

9.

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

10.

– Папа, а кто и когда впервые запел?
– Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

11.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

12.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

13.

Вчера, ближе к полуночи, я осознал, у меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился.

14.

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

15.

Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа хаха всего единичка? Лохххх… Я не вижу дальше своей руки как тебе ТАКОЕ

16.

Решил повеситься… Всё приготовил, встал на стул, тут заходит жена…
Посмотрела и говорит:
– Тебе лишь бы без дела болтаться!

17.

Интересное наблюдение:
Если сказать “почтовый”, то все скажут “ящик”.
А вот если сказать “ящик”, то почти все скажут “водки”.

18.

Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации