1.
— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
– ты хочешь быть отцом?
2.
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».
3.
– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб…
4.
Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
5.
На соревнованиях по карате спортсмен из Ухрюпинска вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.
6.
– Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
– Александр Григорьевич, а где же их взять?
– А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.
7.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
8.
Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.
9.
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
10.
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
– Крутой запах, что за духи? Где брал?
– Санитайзер, брал в аптеке.
11.
Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!
12.
Лето — оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно — раз и кончилось…
13.
В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: “Они прямо за вашей спиной”.
14.
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…
15.
Когда клеишь обои, главное , что-бы пузырей не было.А то мы как то взяли два пузыря…
16.
Четырёхлетняя дочь – папе: – Не ори на меня, я тебе не жена!
17.
Презентация нового гаджета от ноунейм-бренда:
«В этой штуке есть плазменная пушка, газоанализатор, голографический проектор, а ещё с неё можно звонить».
Презентация нового гаджета от Эппл:
«Это революция на рынке: зарядное устройство придется покупать отдельно».
18.
– Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
– Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!
19.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
20.
В финале Битвы Экстрасенсов участники должны угадать погоду в Петербурге через час.
