Юмор за день и завтра пятница

1.

— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
– ты хочешь быть отцом?

2.

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: «Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам».

3.

– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб…

4.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

5.

На соревнованиях по карате спортсмен из Ухрюпинска вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

6.

– Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
– Александр Григорьевич, а где же их взять?
– А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

7.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

8.

Теперь главное, чтобы Владимира Ильича в Шаритэ не повезли.

9.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

10.

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
– Крутой запах, что за духи? Где брал?
– Санитайзер, брал в аптеке.

11.

Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!

12.

Лето — оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно — раз и кончилось…

13.

В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: “Они прямо за вашей спиной”.

14.

Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…

15.

Когда клеишь обои, главное , что-бы пузырей не было.А то мы как то взяли два пузыря…

16.

Четырёхлетняя дочь – папе: – Не ори на меня, я тебе не жена!

17.

Презентация нового гаджета от ноунейм-бренда:
«В этой штуке есть плазменная пушка, газоанализатор, голографический проектор, а ещё с неё можно звонить».
Презентация нового гаджета от Эппл:
«Это революция на рынке: зарядное устройство придется покупать отдельно».

18.

– Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
– Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

19.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

20.

В финале Битвы Экстрасенсов участники должны угадать погоду в Петербурге через час.