1.
ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…
2.
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
3.
— Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых…
4.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить… Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке… — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
5.
Моя жена ростом 157 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.
6.
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
7.
Я: организм, давай без фокусов, ладно?
Глаза: без фокуса? ну ладно.
8.
Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
— Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
— Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
— Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя
9.
— Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
— Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.
10.
— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит «очень давно»?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
11.
Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в — лучезарном.
12.
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
13.
— Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
— Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.
14.
— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?
15.
Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.
16.
— Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
— Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.
17.
Ненадолго вышел из интернета — с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.
18.
Холостяцкая яичница:
— подойти к холодильнику;
— открыть холодильник;
— почесать яйца;
— закрыть холодильник…
19.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
20.
