Юмор за день и когда бабушка от вас что то скрывает

1.

ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком…

2.

– Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
– На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом – приятно.
– Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

3.

– Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых…

4.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить… Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке… — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

5.

Моя жена ростом 157 см. Я всегда хотел невысокую жену. Теперь могу прятать все вкусняшки на верхнюю полку.

6.

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

7.

Я: организм, давай без фокусов, ладно?
Глаза: без фокуса? ну ладно.

8.

Мужики курят в курилке.
Болтают, за жизнь.
Подходит Петрович.
– Блин, мужики, чо то с каждым годом все сложнее и сложнее жить становится. Понять не могу. Чо за дела?
– Элементарно, Петрович. Вот смотри, ты когда в одну и ту же игру десятый раз играешь, чтоб не надоела, что делаешь?
– Ну этааа … уровень сложности повышаю, наверное…
Мляяяяяяяяя

9.

– Даже белорусские футболисты выступили против насилия по отношению к протестующим.
– Теперь футбольным судьям вместо свистков Бацька выдаст дубинки.

10.

— Это, внучек, было очень-очень давно…
— Что значит “очень давно”?
— Ээээ… Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!

11.

Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в – лучезарном.

12.

– Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
– 100 пудов!

13.

– Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
– Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.

14.

– Помнишь собаку из фильма Маска?
– Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

15.

Понтий Пилат уже было помиловал Христа, но тут слово взял Эльман Пашаев.

16.

– Тихановская заявила, что все соглашения между Путиным и Лукашенко, заключенные в Сочи, незаконны и будут пересмотрены новой властью.
– Пересмотреть их, сидя в Литве, нельзя. Можно только сглазить.

17.

Ненадолго вышел из интернета — с удивлением узнал, что сын уже в 5 классе.

18.

Холостяцкая яичница:
– подойти к холодильнику;
– открыть холодильник;
– почесать яйца;
– закрыть холодильник…

19.

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

20.