Юмор за день время сесть на диету

1.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!

2.

Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов – большинство?
– Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около здания мэрии. Пришли 35 человек, через полчаса о разводе сообразили 7…
– Хм… А остальные?
– Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.

3.

А что если за отравление Навального посадить Ярмыш с Соболью, а западным партнёрам передать, что все доказательства засекречены. Ведь это так работает?

4.

Раньше ведь как было – достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня – опа, а там масочка.

5.

Лукашенко заявил, что есть неопубликованная часть перехвата переговоров Берлина с Варшавой с сенсационными подробностями. Там говорится, что у него хер по колено, и стояк держит дай бог каждому.

6.

Когда она шла по электричке, я думал:
– Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.

7.

– Назовите известных правителей с усами?
– Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
– Подождите, но у Путина же нет усов?
– Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

8.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

9.

Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.

10.

При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.

11.

– Добро пожаловать в наше арт-пространство.
– Это же просто ссаный подвал!
– Лофт…
– Там в углу крысы доедают наркомана!
– Это инсталляция!

12.

В ходе ремонта и пересборки монумента “Рабочий и колхозница” неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге – в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.

13.

Единственный факт, который казахи не знают о лошадях – это, что лошади живут до 30-40 лет.

14.

Если уж женщины могут носить бюстгальтер весь день, то и ты не сломаешься, если будешь надевать маску, пока едешь в метро

15.

– Почему у меня в супе волос?!?!! Много волос?!!
– Это комплимент от нашего шеф-повара Ашота!

16.

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

17.

Девушки, запомните, ну нет такого, чтоб мужик увидел тебя и влюбился в твой внутренний мир. Типа “Ну и пусть у нее лицо Зюганова, сисек нет, небольшой горб, кривые ноги и три спасательных круга сала вокруг пуза, зато она может отличить Мане от Моне, смотрит арт-хаусные фильмы и читала Бродского, Буковски и Шопенгауэра. Вот прям в Шопенгауэра и буду ее трахать”.

18.

Вот кто на самом деле ждал 1 сентября! Так это повар школьной столовой, которая ничего не тянула в дом уже несколько месяцев

19.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку? ”

20.

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.