1.
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!
2.
Скажите, почему вы постоянно говорите, что идиотов — большинство?
— Ну вот, к примеру, я подал объявление, что в 18-00 отдам телевизор в хорошие руки около здания мэрии. Пришли 35 человек, через полчаса о разводе сообразили 7…
— Хм… А остальные?
— Остальных в 19-30 посадили в автозаки и увезли.
3.
А что если за отравление Навального посадить Ярмыш с Соболью, а западным партнёрам передать, что все доказательства засекречены. Ведь это так работает?
4.
Раньше ведь как было — достаёшь из шкафа курточку, а в кармане денежка лежит забыто-заныканая.
Достаю сегодня — опа, а там масочка.
5.
Лукашенко заявил, что есть неопубликованная часть перехвата переговоров Берлина с Варшавой с сенсационными подробностями. Там говорится, что у него хер по колено, и стояк держит дай бог каждому.
6.
Когда она шла по электричке, я думал:
— Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать. Счастливы в браке 20 лет.
7.
— Назовите известных правителей с усами?
— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
— Подождите, но у Путина же нет усов?
— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
8.
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
9.
Адвокат Михаила Ефремова обжаловал приговор актеру. Как бы теперь мораторий на смертную казнь не отменили.
10.
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
11.
— Добро пожаловать в наше арт-пространство.
— Это же просто ссаный подвал!
— Лофт…
— Там в углу крысы доедают наркомана!
— Это инсталляция!
12.
В ходе ремонта и пересборки монумента «Рабочий и колхозница» неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге — в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.
13.
Единственный факт, который казахи не знают о лошадях — это, что лошади живут до 30-40 лет.
14.
Если уж женщины могут носить бюстгальтер весь день, то и ты не сломаешься, если будешь надевать маску, пока едешь в метро
15.
— Почему у меня в супе волос?!?!! Много волос?!!
— Это комплимент от нашего шеф-повара Ашота!
16.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
17.
Девушки, запомните, ну нет такого, чтоб мужик увидел тебя и влюбился в твой внутренний мир. Типа «Ну и пусть у нее лицо Зюганова, сисек нет, небольшой горб, кривые ноги и три спасательных круга сала вокруг пуза, зато она может отличить Мане от Моне, смотрит арт-хаусные фильмы и читала Бродского, Буковски и Шопенгауэра. Вот прям в Шопенгауэра и буду ее трахать».
18.
Вот кто на самом деле ждал 1 сентября! Так это повар школьной столовой, которая ничего не тянула в дом уже несколько месяцев
19.
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: «Ты что, клевала на мормышку? »
20.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.
