Юмор за день и и звонки своей будущей

1.

В 2021 году обяжут чипировать наших домашних животных. Делать страховки. Потом обяжут им пенсию копить?

2.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

3.

– ленка, привет, когда будем бухать?
– Мог бы и с заглавной буквы написать.
– ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

4.

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

5.

Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

6.

– Чем отличается холодильник от телевизора?
– У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

7.

— Дай закурить!
— У меня нет… извини…
— Ладно, закурю свои. Но ты мне будешь должен!

8.

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

9.

“Новичок”, говорите? Ну тогда все норм, оклемается Алексей как и Скрипаль, а то мы уж подумали, что и правда чем-то опасным отравили…

10.

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

11.

Ковидиот – глупый человек, который отказывается носить маску и соблюдать социальную дистанцию в связи с эпидемией Covid19.
Ковидарас – строгий человек, который заставляет вас носить маску и перчатки в связи с эпидемией Covid19.

12.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

13.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Уэллс создал человека невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов победил замначальника ГИБДД по Воронежской об. объяснивший наличие в собственности 22 квартир “честным трудом”

14.

— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? — Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

15.

Мама собирает сына в поход: — Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь… — А гвозди? — Ну вот же они, положила!

16.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

17.

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

18.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, – он и не подозревал, что это… три пары!

19.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин… и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

20.

– Несвежий яд, – подумала Джульетта, чуть-чуть не добежав до туалета.