1.
“Что? Где? Когда?” напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху…
2.
Я: рассыпаю отравленное зерно
Крыса: ну и кто из нас крыса?
3.
Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису – на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.
4.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и сатану.
5.
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
6.
Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а – на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
7.
В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.
8.
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
9.
Заорал было: “Да задолбали вы своим “и снова третье сентября”! “, но вторую часть фразы невольно пропел.
10.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.
11.
— Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? — Каштанка?
12.
Я ухожу на удалёнку, так как выяснилось, что я контактировала с человеком, инфицированным коронавирусом, поэтому собрала вас всех сейчас в этой комнате на последнее совещание!
13.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
14.
Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.
15.
Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья
16.
Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее.А наверху сидит человек в маленьком железном шарике.Внизу поджигают горючее со словами:”Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!”
17.
Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.
18.
— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!
19.
Если «Спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «Пожалуйста»!
20.
Сон, он как вай-фай: ловит везде – на работе, на улице, в транспорте… Но вот когда дома легла в кровать – всё, “точка доступа НЕ НАЙДЕНА”!
