Юмор за день и белорусский календарь

1.

“Что? Где? Когда?” напоминает спиритический сеанс: за круглым столом сидят шестеро человек, держатся за руки, и с ними говорит голос сверху…

2.

Я: рассыпаю отравленное зерно
Крыса: ну и кто из нас крыса?

3.

Не важно, на чем ты подъехал утром к своему офису – на феррари или мазерати, если у офиса уже припаркована газель следственного комитета.

4.

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и сатану.

5.

Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

6.

Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а – на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.

7.

В Правительстве так и нет единого мнения, что подорожало сначала: яйцо или курица.

8.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

9.

Заорал было: “Да задолбали вы своим “и снова третье сентября”! “, но вторую часть фразы невольно пропел.

10.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

11.

— Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? — Каштанка?

12.

Я ухожу на удалёнку, так как выяснилось, что я контактировала с человеком, инфицированным коронавирусом, поэтому собрала вас всех сейчас в этой комнате на последнее совещание!

13.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

14.

Новости бизнеса: картофель расторг контракт с Лукашенко и уволил его с должности своего амбассадора, чтобы избежать репутационных потерь.

15.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья

16.

Однажды космонавта Валентина Лебедева спросили:
—В чём подвиг Гагарина?
Он ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Представьте, что всё это горючее.А наверху сидит человек в маленьком железном шарике.Внизу поджигают горючее со словами:”Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!”

17.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

18.

— Алло! Это страховая?
— Да, здравствуйте! Что вас интересует?
— У вас можно застраховаться от пожара?
— Разумеется.
— Даже если загорят костры рябин?
— Господи, только не это опять.
— Или, допустим, обещания?
— Ненавижу третье сентября.
— От одиночества страхуете? Алло? Алло?!

19.

Если «Спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «Пожалуйста»!

20.

Сон, он как вай-фай: ловит везде – на работе, на улице, в транспорте… Но вот когда дома легла в кровать – всё, “точка доступа НЕ НАЙДЕНА”!