Юмор за день и плюсы возвращения в школу

1.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?

2.

– Моня, тут в интернете пишут шо в России заложили новый авианосец.
– Ничего себе какие у них ломбарды!

3.

– Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
– Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

4.

Ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

5.

– Бабушка, где мой айкос?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое айкос?

6.

– Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
– Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки…
– Это про дагов в нерезинивой, што ли?
– Та не. Написано Дюма. “Три мушкетера”.

7.

– Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
– Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

8.

Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.

9.

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

10.

На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

11.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный скайнет, и Галина Андреевна: “Я ничего не нажимала!”.

12.

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли..

13.

А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев…

14.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

15.

— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.

16.

– У меня горе!
– Ого, что случилось? Ты здоров?
– У меня свисток застрял в пылесосе…

17.

Отзыв к статье “Как варить яйца” на кулинарном сайте:
“Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!”

18.

– По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

19.

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.