1.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или просто он орёт в штатном режиме?
2.
— Моня, тут в интернете пишут шо в России заложили новый авианосец.
— Ничего себе какие у них ломбарды!
3.
— Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
4.
Ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
5.
— Бабушка, где мой айкос?
— На антресоли.
— А что такое антресоль?
— А что такое айкос?
6.
— Слы, Рыба, а шо это ты сейчас пальцы слюнявишь?
— Ну, там это, короче, один молодой и дерзкий из южных областей приезжает в столицу, и через земляка втирается в одну конкретную структуру. Ну, и дальше там кидалово, замесы, бабы, разборки…
— Это про дагов в нерезинивой, што ли?
— Та не. Написано Дюма. «Три мушкетера».
7.
— Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
— Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
8.
Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.
9.
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.
10.
На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
11.
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный скайнет, и Галина Андреевна: «Я ничего не нажимала!».
12.
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли..
13.
А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев…
14.
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.
15.
— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный.
16.
— У меня горе!
— Ого, что случилось? Ты здоров?
— У меня свисток застрял в пылесосе…
17.
Отзыв к статье «Как варить яйца» на кулинарном сайте:
«Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!»
18.
— По телевизору сказали. что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…
19.
В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.
