Юмор за день и осенние похолодание

1.

— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

2.

Люди добрые, да поможет вам бог! Подмогните пожалуйста, я реально не отдупляюсь. Это же в натуре, фраера рамсы попутали? Всем бывшим сроки обнуляют?

3.

После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код я забыл

4.

– Мама, можно я покушаю?
– Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!

5.

Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал “Балкон”.

6.

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

7.

– Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
– О, как ты красиво завуалировала слово “рыло”.

8.

После слов “пышная, женская…” меньше всего ожидаешь услышать – прическа.

9.

На месте учителей за сочинения “Как я провёл лето” в этом году я бы не снижал оценку за маты

10.

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
– А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро… Нет, мадам, летать он не может… Даже за такие деньги.

11.

– Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки…

12.

Средневековый аналог лайков, это количество поставленных за тебя свечек.

13.

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот – на 0,0001%
Бока – на 0,0001%
Желание жить – на 99%

14.

Чем отличается взрослый мужик от ребёнка?
1. Взрослый больше весит;
2. Всё.

15.

-Как ты решился на синие волосы?
-Спрашивают меня люди с детьми и ипотеками.
И не понимают почему я смеюсь.

16.

Гель для умывания: я очищаю поры
Скраб: я борюсь с черными точками
Крем: я увлажняю кожу
Тоник: я успокаиваю кожу
Прыщ на подбородке: если честно мне абсолютно насрать

17.

После удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя

18.

– Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
– Дура, это Ньютон.

19.

Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина…
Сегодня спросил у нее: “Где моя жена?!”.