1.
— Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
— Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!
2.
Люди добрые, да поможет вам бог! Подмогните пожалуйста, я реально не отдупляюсь. Это же в натуре, фраера рамсы попутали? Всем бывшим сроки обнуляют?
3.
После пьянки возникли проблемы при доступе к телефону.
Face ID похмельное лицо не распознал, а пин-код я забыл
4.
— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!
5.
Сделал на телефоне папку, в которую скидал приложения, которыми не пользуюсь никогда, но почему-то не удаляю. Назвал «Балкон».
6.
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
7.
— Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
— О, как ты красиво завуалировала слово «рыло».
8.
После слов «пышная, женская…» меньше всего ожидаешь услышать — прическа.
9.
На месте учителей за сочинения «Как я провёл лето» в этом году я бы не снижал оценку за маты
10.
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
— А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро… Нет, мадам, летать он не может… Даже за такие деньги.
11.
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки…
12.
Средневековый аналог лайков, это количество поставленных за тебя свечек.
13.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
14.
Чем отличается взрослый мужик от ребёнка?
1. Взрослый больше весит;
2. Всё.
15.
-Как ты решился на синие волосы?
-Спрашивают меня люди с детьми и ипотеками.
И не понимают почему я смеюсь.
16.
Гель для умывания: я очищаю поры
Скраб: я борюсь с черными точками
Крем: я увлажняю кожу
Тоник: я успокаиваю кожу
Прыщ на подбородке: если честно мне абсолютно насрать
17.
После удара лопатой жизнь дождевого червя разделилась на до и ждевого червя
18.
— Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
— Дура, это Ньютон.
19.
Уже пять недель со мной живет какая-то ненакрашенная женщина…
Сегодня спросил у нее: «Где моя жена?!».
