1.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
2.
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить.
3.
— А ты неплохо танцуешь для эпилептика.
— Но я не эпилептик.
— Тогда плохо.
4.
Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 ярда.
5.
В конторе, продающей трубы, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. Решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне, и тупо звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль». И дальше по списку.
Слушали-слушали. Спрашивают его:
— А ты не пробовал что-то изменить?
— Что, например?
— Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
— О! А это идея! — сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.
6.
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.
7.
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно.
8.
Звонок в банк:
— Вы даете кредиты под честное слово?
— Даем.
— А если не верну?
— Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
— Так это когда еще будет…
— А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете…
9.
Мировые правительства более 10 лет создавали систему распознавания лиц, а когда закончили, мы все надели маски.
10.
Вышел Навальный из комы по прошествии 36 лет, с мозгами норм, настроение отличное, соратники постаревшие обнимают Алексея, радуются…Навальный спрашивает, ну кто у нас в России Будущего президент? Ему, да Путин опять. Навальный, БАЦ опять в кому.
11.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
12.
— Дорогая, заштопай мне носки.
— С удовольствием, милый. Готово.
— Но ты же только один носок заштопала!
— Потому что я функционирую в демонстрационном режиме жены. Полный доступ ко всем моим возможностям ты сможешь получить после регистрации. Брака.
13.
— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело закончилось?
— Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.
14.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
15.
Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
— Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!
16.
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
17.
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
18.
Муж — жене:
— Милая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом и буду попердывать время от времени…
19.
— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного…
— А ты заштопай мне носки!
