Юмор за день и как распорядиться лучшими годами, которые мы отняли?

1.

– Какую книгу Вы запомнили на всю жизнь?
– Большую Советскую Энциклопедию, 5-й том. Никогда не забуду, как он упал мне на голову с верхней полки!

2.

Если бы злость можно было преобразовывать в деньги или энергию, я вполне мог бы купить Румынию и содержать ее в достатке лет десять без проблем вообще.

3.

Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.

4.

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

5.

В стандартном завтраке туриста
должно быть водки граммов триста

6.

“А платье у тебя не очень”- сказала ей свекровь в день свадьбы. ‘Ничего, в следующий раз будет лучше! ‘ — ответила она.

7.

– Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!

8.

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я – гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!..

9.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку “На своей яхте в шторм не укачивает”.

10.

– Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
– Потому что марши проводятся для меньшинств.

11.

В связи с пандемией коронавируса в Петербурге продлено действие противопожарного режима. В частности, до 4 сентября запрещено разводить костры рябин.

12.

Первые пять дней после выходных — самые трудные

13.

-Водитель уже в пути.
-Водитель прибыл на место.
-Водитель уже везет вас.
-Водитель привез вас.
-Водитель поехал дальше по своим делам.
-Помните, вас вчера водитель отвозил? Короче, он сегодня видел центре белку. Живую белку! В центре!
-А вот ещё случай с ним был…

14.

Мне почти 40 лет, а я до сих пор в конце августа радуюсь, что мне не надо 1-го сентября хуярить в школу

15.

Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером.
Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.

16.

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

17.

Исправьте ошибку в слове “херошо”, и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

18.

В детстве смотришь фильмы про будущее, вау летающие кроссовки, ух ты он перемещается на какой-то быстрой штуке, скорей бы будущее наступило!
Будущее потихоньку наступает, ты смотришь на чувака на гироскутере или моноколесе и думаешь: мля тебе че совсем делать нехрен……

19.

*Сидишь без наушников*
Никому ничего не нада.
*Надел наушники на 0,00001 секунду*
Сходи в магазин, мы переезжаем, гости пришли, вам одобрили ипотеку, звонили из похоронного бюро у тебя свадьба, помой посуду и т.д.