1.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
2.
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!!!
3.
Из выпуска новостей:
— И, наконец, хорошая новость — на сегодня больше новостей нет.
4.
скажи чего достиг ты в жизни
супруга спросит вдруг ептыть
а я ей ссылочку на сайтик
где я пытаюсь поострить
5.
Преподаватель:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
— Правильно! Давай зачетку.
6.
Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.
7.
Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
— Вы курите?
— Черт… Да, курю.
— Вы пьете?
— Ну, блин, выпиваю.
— Вы сексуально активны?
— Дайте определение активности. Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!
8.
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
9.
У меня есть шутка про зверства лукашенковского ОМОНа, но она какая-то избитая и вам не понравится
10.
— Бог терпел и вам велел.
— Может, нам?
— Да, я так и сказал.
11.
У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.
12.
Я: [гуглю] Что делать если змея укусила в ногу
ГУГЛ: Поднимите как можно выше и надавите
Я: [поднимаю змею над головой] Извинись! Извинись, а то выбью из тебя всю дурь!
13.
2020 странный год для Беларуси. Сначала мы спасали страну не выходя из дома, сейчас не выходя на работу.
14.
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
— Крепко запертым!
15.
У настоящего патриота России touch ID в iPhone всегда настроен на средний палец!
16.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
17.
Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
— Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня — 80%… Почему не прокатило?
— Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.
18.
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта.
А если это заморозить еще раз — то получится, что вот уже полдня и убил.
19.
Удаленка хороша тем, что можно спокойно чесать яйца, пока училка чешет языком.
