Юмор за день и бухает, значит трезвенник

1.

Впечатление, что Лукашенко – кандидат от ОМОНа, и ОМОН дерется за своего кандидата.

2.

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

3.

“Целуется он так себе”, – решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

4.

После переизбрания Александра Лукошенко было отменено обращение “Батька” и введено новое обращение: “Пахан”.

5.

Белоруссия. Выбирали президента – порвали автозаки.

6.

Вообще-то, Карлсон раньше был вертолетчиком, но потом его списали: ожирение, сахарный диабет, нездоровое пристрастие к маленьким мальчикам и пожилым женщинам…

7.

Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили.

8.

– Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!

9.

Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут.
Подсчитал: я умер в 1875 году.

10.

Сейчас проходят проверки в белорусском офисе Яндекс. Пытаются изъять песню «Перемен» из Яндекс Музыки.

11.

Большую часть спичек делают из осины. Это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

12.

За звание «раздолбай года 2020″ с большим отрывом пока лидирует сварщик из Бейрута и повар из Уханя.

13.

– Ты где работаешь?
– На слёзолитейном заводе, управляю стонком

14.

– Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
– С папой во дворе. Орехи колет.

15.

2120 год, август. Магазины нейроимплантов проводят сезонную акцию «Собери ребёнка в школу»:
– Запасная голова, если ребёнок вечно забывает свою дома.
– Дополнительные пары верхних конечностей, чтобы ваш гений сделал «лес рук» за весь класс.
– Легкосплавный позвоночник Osanka 9000

16.

– В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков.
– Прямо как при прохождение бюджетных денег.

17.

— Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
— А слух у него есть?
— Когда я его зову, он, как правило, откликается.

18.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
– Ты что, подстриглась?

19.

Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый…

20.

Звонок в дверь:
– Добрый день, Вам повестка в армию!
– Как? Но мне уже 28!
– Ничего-ничего, самый возраст!
– Так я же кандидат наук!
– Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
– Но у меня двое детей!
– Это никого не интересует…
– Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!