Юмор за день и протесты в Белоруссии

1.

Из военного справочника:
“Вероятный противник – это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство со всеми наворованными деньгами”

2.

– Ничего особенного, напоминает куриное мясо, – думал Гена, пережёвывая Чебурашку.

3.

Лукашенко звонит Путину:
– А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
– Вы же ещё голоса не посчитали.
– А вы что, у себя голоса считаете?…

4.

Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.

5.

– Любимая, а что у нас на ужин?
– Тебя опять жена не покормила?

6.

2014: чо там у хохлов?
2020: чо там у белорусов?

7.

Мальчик: спит до часа дня
Мужчина: просыпается в восемь, чтобы все успеть
Дед: бродит по дому с пяти утра и ворчит почему все до сих пор спят как бояре, вот наши предки-славяне вставали с первыми лучами солнца, а вы все спите, графья недоделанные.

8.

Читаю гороскоп: «в августе Козерогов ждёт финансовая стабильность»
Понятно… Денег так и не будет.

9.

Пока заика пытался выговорить слово “Гулливер”, к нему слетелись все голуби района.

10.

– Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
– В “Спортмастере”.

11.

Что для меня остро: когда содержимое соуса немножечко расплавляет упаковку
Что для жены остро: слово «перец»

12.

Люди очень удивляются, узнав, что в мире нет ни одной пары одинаковых снежинок и каждая из них уникальна, но почему-то их не удивляют все те же факты с картошкой

13.

— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп
— Точно

14.

Впервые после карантина собираюсь в спортзал. Вспоминаю, что вообще туда нужно брать: спортивный костюм, сменку, ДНЕВНИК?

15.

Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан – вам запрещается иметь детей.

16.

“Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.!

17.

Рогозин предложил украсить космические ракеты и корабли хохломой и гжелью…. и это новости а не анекдот

18.

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.