1.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
2.
Реклама. Лаборатория Касперского недорого перепрошьёт чип, вживлённый вам Биллом Гейтсом.
3.
Это наша национальная традиция, когда новый Премьер-министр донашивает экономику за старым.
4.
На роль Терминатора в первой части надо было брать Софию Ротару. Тогда бы в 2018-м не пришлось придумывать сюжетные ходы, объясняющие почему Терминатор постарел.
5.
Как друг я — дерьмо, зато как враг… В этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы…
6.
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
– Скажите, а вам не больно?
Факир:
– Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
7.
– Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
– Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
8.
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты.
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
– Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
– Правда же, классно?! Это все из-за камней!
9.
Я бывал в трущобах Тая. Гулял ночью по Воркуте. Бывал на вскрытии. Но настоящий страх и настоящее отвращение я почувствовал только в туалете электрички “Тверь — Москва”.
10.
Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано – “Я люблю американский бейсбол”, а на лице написано – “Русская лапта”.
11.
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?
12.
Быть родителем – это все равно что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был .
13.
Говорят, что мужчины – кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
14.
Ты можешь не уважать Тимати, но отсутствие его новых треков ты уважать обязан
15.
– Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
– А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
“Дорогу профессионалу”!
16.
Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.
17.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
18.
Девочка: закатывает истерику
Женщина: закатывает банки солений на зиму
