Юмор за день и белая полоса

1.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе…

2.

Пришел домой пораньше, а там незнакомый мужик. Ну я его табуреткой по башке. Оказалось электрик… теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня “Выключатель”.

3.

По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: “Жизни варваров имеют значение”.

4.

Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал на огород, а вечером заполз обратно.

5.

Впереди ещё месяц, а я уже, сцуко, слышу как подкрадывается Шуфутинский, и медленно переворачивает свой грёбаный календарь.

6.

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

7.

А что, если Бог — женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

8.

— Пошли гулять?
— Нет, у меня всё болит.
— После чего?
— После 20.

9.

Говорят, что чем больше у мужика машина – тем меньше у него член.
Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа – тем меньше у его владельца размер мозга!

10.

– А моя жена всегда в тренде!!!
– Это как?
– Трендит, бля, с утра до вечера!

11.

– Что такое Рог Изобилия?
– Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом..

12.

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то только жопоньку с приключениями!

13.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

14.

– Ты точно из Питера?
– Да!
– А скажи что-нибудь по-петербургски
– Ты поместишься в три пакета

15.

УЧИТЕЛЬ: Ты прочитал «Мастера и Маргариту»?
Я: Конечно
УЧИТЕЛЬ: О чём она?
Я: Кунг-фу
УЧИТЕЛЬ: Нет
Я: Коктейли
УЧИТЕЛЬ: Нет
Я: Ладно, я не читал книгу

16.

Август это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии

17.

– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, сынок, это опасно.
– Почему?
– Я тебе все ноги переломаю!..

18.

– Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
– Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что Wi-Fi!