Юмор за день и модная одежда

1.

Ночью видели, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись “Люся насосала на айфон”, подсвечивая себе айфоном.

2.

Дегтярёв рассказал, что на субботнем митинге у протестующих изъяли пращи, рапиры, дротики, арбалеты, пищали, кулеврины, аркебузы, нейтрализаторы, телепортаторы, световые мечи и один луч смерти.

3.

– Знаешь, Люся, что я думаю?
Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

4.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

5.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

6.

Занимательная география.
Знаете ли вы, что граждане, протестующие в Хабаровске против политики Путина, живут ближе к Америке, чем к Москве?

7.

Вижу сейчас полно объявлений “Отдам в добрые руки пёсика или киску”. Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

8.

– Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: “Такой пользователь уже зарегистрирован”…

9.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл “глаз на жопу натянуть”.

10.

— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!

11.

Сегодня ночью не мог уснуть. Меня мучил один вопрос: куда “за молоком” ходила мать семерых козлят, если она сама коза?

12.

Как заставить бабочек
В животе порхать,
Если там картошечка
И котлеток пять?

13.

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился»

14.

Переливание крови применяется уже довольно давно… Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

15.

“Ищу умную, красивую, ухоженную, ceксуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам. ”

16.

Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.

17.

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

18.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

19.

Сын увидел афишу “Кармен”. Как обьяснить ему, что это не очередной супергерой?

20.

На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс Молодец, что пришла”.