1.
Да вообще нужно выкопать мощи Кащенко и возить их по стране. Другого способа победить всеобщий идиотизм здесь просто уже нет.
2.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде… И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку: «Стань звездой Ютуба»…
3.
— Самая эффективная диета для похудения — японская.
— И какая она?
— Все просто. Вместо двух палочек кушать одной.
4.
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
5.
Иностранец спрашивает русского:
— Что интересного у вас есть в Москве?
— Царь-колокол. Только он не звонит…
— А еще?
— Царь-пушка. Только она не стреляет…
— А еще что есть?
— А еще есть Дума…
6.
Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла
бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд,
следующий в Хогвардс.
7.
Сегодня состоялся телефонный разговор российского и украинского президентов. Владимир Путин поздравил Владимира Зеленского с днём Военно-Морского Флота. Зеленский попросил Путина посмотреть фильм «Земляне».
8.
Встpечаются два пpиятеля: — Чего новенького? — Женился! — Да? И как жена? Кpасивая? — Ага! Все говоpят, похожа на
матеpь Божью! — А фотка есть? Покажи! — Hа! — …Ма-а-теpь Бо-о-жья…
9.
Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
10.
Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь — отпечатаны на принтере.
11.
Минюст предупреждает: плохое зрение опасно для вашего здоровья. Сегодня вместо маршрутки пыталась тормознуть фургончик инкассаторов…
12.
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
13.
Парень ненавидящий Бенедикта Камбербетча нашел тетрадь смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии
14.
Еврейская женщина русской
отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст.
15.
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
16.
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара — хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
17.
Девушкам за 25 вместо прелюдии можно сказать на ушко «спим без будильника».
18.
Девушкам за 25 вместо прелюдии можно сказать на ушко «спим без будильника».
19.
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии коронавируса?
