Юмор за день и ленивые голубцы

1.

Белоруссия. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты страны.

2.

Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима.

3.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
“Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”.

4.

Жена пилит алкоголика: – Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно! Муж: -А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.

5.

Сегодня в киоске увидел детскую книжку “Новые приключения Колобка”. Я офигел. Старые приключения сами знаете, чем закончились.

6.

Я никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

7.

На уроке физики. – Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? – Конечно, скорость звука. – Это ещё почему? – Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

8.

– Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово “хер”, но оно будет часто встречаться в завещании.

9.

Есть волшебное слово – “надо”. Есть ещё одно волшебное слово – “нахер”. И они прекрасно сочетаются – “нахер надо”.

10.

Судя по тому, что короновирус появляется теперь, лишь когда удобно властям – мы его не просто победили, а ещё и взяли в плен

11.

У каждого в жизни должен быть человек, которому можно сказать в полвторого ночи «а давай закажем пожрать?», а он ответит «а давай!». И совсем не важно, если этот человек – ты сам.

12.

Широка страна моя родная
Много в ней больниц, палат, аптек
Я другой такой страны не знаю,
Где без маски ходит человек.

13.

Даже офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем хорошее женское декольте – за день.

14.

— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками, целоваться в загсе запрещено!

15.

Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там?

16.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… «Молекулярная кулинария?» — спросите вы. «Лень нож мыть», — отвечу я.

17.

Мой план дачного участка:
Здесь мы посадим траву
Здесь – меня в кресло
А здесь – поджелудочную и печень

18.

Никогда не слышал песню “О, Боже, какой мужчина!”, но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?

19.

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

Подпишись на анекдоты в Google Новости пока не запретили!