1.
Белоруссия. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты страны.
2.
Для высокопоставленных нарушителей закона в Сочи будет создана колония строгого курортного режима.
3.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
“Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”.
4.
Жена пилит алкоголика: – Ух ты несчастный, куда ты катишься? Совсем опустился на дно! Муж: -А чего это я несчастный? Это ты несчастная. А у меня прекрасная жена и дети.
5.
Сегодня в киоске увидел детскую книжку “Новые приключения Колобка”. Я офигел. Старые приключения сами знаете, чем закончились.
6.
Я никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.
7.
На уроке физики. – Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? – Конечно, скорость звука. – Это ещё почему? – Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
8.
– Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово “хер”, но оно будет часто встречаться в завещании.
9.
Есть волшебное слово – “надо”. Есть ещё одно волшебное слово – “нахер”. И они прекрасно сочетаются – “нахер надо”.
10.
Судя по тому, что короновирус появляется теперь, лишь когда удобно властям – мы его не просто победили, а ещё и взяли в плен
11.
У каждого в жизни должен быть человек, которому можно сказать в полвторого ночи «а давай закажем пожрать?», а он ответит «а давай!». И совсем не важно, если этот человек – ты сам.
12.
Широка страна моя родная
Много в ней больниц, палат, аптек
Я другой такой страны не знаю,
Где без маски ходит человек.
13.
Даже офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем хорошее женское декольте – за день.
14.
— А теперь, дорогие молодожены, обменяйтесь масками, целоваться в загсе запрещено!
15.
Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там?
16.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… «Молекулярная кулинария?» — спросите вы. «Лень нож мыть», — отвечу я.
17.
Мой план дачного участка:
Здесь мы посадим траву
Здесь – меня в кресло
А здесь – поджелудочную и печень
18.
Никогда не слышал песню “О, Боже, какой мужчина!”, но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
19.
Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.
