Юмор за день и очередной пакет санкций

1.

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам
– Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
– Поручик, снимите презерватив с головы.

2.

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

3.

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, … Не хватает только Яндекс.Помойка…
— Дзен?
— А, точно!

4.

Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
– Он не хотел пускать меня без маски!
– Надевать маску – законное требование.
– Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
– Оправдан!

5.

– Молодой человек, не купите лотерейный билет?
– Нет, мне убеждения не позволяют.
– А вы кто?
– Статистик.

6.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

7.

Редкая собака добежит до середины Кореи.

8.

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

9.

Если вы думаете, что взрослые всё знают, у меня для вас две новости:
Ни хрена мы не знаем.
При этом у нас ещё всё болит.

10.

– Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
– Заплата мужа.

11.

Благодаря самоизоляции мне удалось заняться саморазвитием и узнать множество удивительных фактов. К примеру, теперь я точно знаю, что от дна раковины до крана ровно девять тарелок, три супницы и одна салатница.

12.

Если в супермаркете человек подходит к своей тележке и, прежде чем толкнуть ее вперед или тем более вбок, оглядывается назад, – это водитель с приличным стажем.

13.

Женщины: мужики только и думают о сексе
Мужики: думаем какой мы смешарик

14.

– Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
– Или полдня.
– Или полдня.

15.

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет,- срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

16.

– В Петербурге готовится митинг с требованием вернуть Сергея Фуркала.
– Но Сергей Фуркал – губернатор Хабаровского края.
– Да. Но так хочется, чтобы у города был честный губернатор.

17.

– Ваш девиз на лето?
– Бледность – признак аристократии.

18.

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Подпишись на анекдоты в Google Новости пока не запретили!