Юмор за день и раньше было лучше

1.

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: “Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…”

2.

Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.

3.

Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали “С Новым Годом!” ради всего вот этого…

4.

Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

5.

– Сёма, ну ты же юрист! Ты же должен знать, что можно, а что нельзя.
– Моня, юрист должен знать, как можно, когда нельзя.

6.

Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.

7.

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!

8.

– Как много молодежи на самокатах.
– Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

9.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

10.

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

11.

Непонятно, как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?

12.

2019: Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2020: Погоди, сейчас мы его еще и подожжем.

13.

Как понять, что ты и твой друг постарели? При встрече он дарит тебе банку мёда со словами “Держи! Натуральный!” Или “Такого в магазине не купишь!”

14.

– Доктор, и какой у меня диагноз?
– Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
– ???????…
– Склероз и импотенция.
– Я вас умоляю, что же в них хорошего?
– Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.

15.

Если у Инны родится ребенок, его можно будет называть Иннародное тело.

16.

– Нынешнее поколение совсем хлюпики, при любой мелкой проблеме бегут ныть к психотерапевту, вот наше поколение всегда было сильным, сами справлялись!
*уходит в запой на месяц*

17.

Таргетированная реклама настолько бессердечна, мне иногда кажется, что я где то спрятал несколько миллионов и забыл про них, а они знают где эти деньги лежат и предлагают купить яхту, несколько машин, квартиры и даже начать добывать нефть. Так вот ребята, прошу помощи найти эту заначку и даже пару миллионов вам дам, а так же обещаю все это купить.

18.

Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых

Подпишись на анекдоты в Google Новости пока не запретили!