1.
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»
2.
Эксперты оценили готовность Армении и Азербайджана к войне: денег нет ни у тех, ни у других.
3.
Просто не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали «С Новым Годом!» ради всего вот этого…
4.
Однажды Голливуд снимет фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
5.
— Сёма, ну ты же юрист! Ты же должен знать, что можно, а что нельзя.
— Моня, юрист должен знать, как можно, когда нельзя.
6.
Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.
7.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!
8.
— Как много молодежи на самокатах.
— Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
9.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
10.
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
11.
Непонятно, как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?
12.
2019: Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2020: Погоди, сейчас мы его еще и подожжем.
13.
Как понять, что ты и твой друг постарели? При встрече он дарит тебе банку мёда со словами «Держи! Натуральный!» Или «Такого в магазине не купишь!»
14.
— Доктор, и какой у меня диагноз?
— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ???????…
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.
15.
Если у Инны родится ребенок, его можно будет называть Иннародное тело.
16.
— Нынешнее поколение совсем хлюпики, при любой мелкой проблеме бегут ныть к психотерапевту, вот наше поколение всегда было сильным, сами справлялись!
*уходит в запой на месяц*
17.
Таргетированная реклама настолько бессердечна, мне иногда кажется, что я где то спрятал несколько миллионов и забыл про них, а они знают где эти деньги лежат и предлагают купить яхту, несколько машин, квартиры и даже начать добывать нефть. Так вот ребята, прошу помощи найти эту заначку и даже пару миллионов вам дам, а так же обещаю все это купить.
18.
Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых
