Юмор за день и вторая половинка 2020 года

1.

Мэрия Москвы приняла решение выделить москвичам экстренный пакет помощи для замены плитки.

2.

– Скажите, как на международном языке будет “помощь”?
– SOS.
– А взаимопомощь?
– B3aSOS.

3.

Сегодня утром понял, что я самый замечательный дед.. Приволок внуку бутылку водки, пару килограмм персиков и приволокся сам…

4.

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.

5.

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?

6.

Я бы рад бросить БДСМ, но в этом вопросе я связан по рукам и ногам.

7.

Если вино перестало горячить тебя, от еды привкус тлена во рту и даже всем блудницам мира не унять огонь терзающий тебя внутри — тут есть только два варианта:
1. Ты воровал ацтекское золото с капитаном Барбоссой.
2. Ты вырос.

8.

Лег на бумажные полотенца.
Избавиться от лишнего жира не получилось

9.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
– Когда я умру, ты снова женишься?
– Нет! Больше никогда в жизни!

10.

Если бы в фильме “Титаник” роль Джека исполнял Брюс Уиллис, утонул бы айсберг.

11.

Ваш маузер устарел. Установите новый Калашников-хром, с прицелом ночного видения.

12.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

13.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

14.

Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно – “как комарик укусит”.
Теперь он панически боится комаров…

15.

Мужики которые не хотят покупать свадебный костюм типа зачем все эти условности это ж пережиток прошлого к вам только один вопрос вас в чём хоронить-то?

16.

В кабинете у врача:
– Сколько вам в этом году лет?
– 27.
– Сколько беременностей?
– Ноль.
– Ого! Но половой жизнью-то живёте?
– Для стоматолога вы слишком любознательный.

17.

Аркадий мужний долг исполнив
Отправлен кофе допивать
Что по словам его супруги
Наверно даже не остыл

18.

– Ты кем работаешь?
– Я нутрициолог.
– Нутрий разводишь, что ли?
– Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
– А, значит людей разводишь.