1.
Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите?
2.
СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!
3.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью…
4.
Решил я избавиться от соседа с дрелью:
Написал на стене между этажами: “Гена, я беременна” (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, его жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…
5.
– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после “одна”.
6.
– Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
– Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают – это Сбербанк.
7.
Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…
8.
– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
– Это для гостей.
9.
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка.
10.
Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?
11.
Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-то справку в госучреждении.
12.
Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
13.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
14.
Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым
15.
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
16.
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.
17.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
18.
Спасибо МЧС — каждый раз получая уведомления о возможных природных катаклизмах, занимаешься сексом, как в последний раз.
19.
– Как много молодëжи на самокатах.
– Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
