Юмор за день и дед с бабкой

1.

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите?

2.

СРОЧНАЯ НОВОСТЬ!
Под давлением неоспоримых улик Фургал всё-таки признался, что это он сидел за рулём машины артиста Ефремова!

3.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завел кота. Кошмар стал явью…

4.

Решил я избавиться от соседа с дрелью:
Написал на стене между этажами: “Гена, я беременна” (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, его жена орет второй день, ну это фигня по сравнению с перфоратором…

5.

– Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: “Со своими придирками ты останешься одна так и знай”?
– Помню.
– Ты пропустил запятую после “одна”.

6.

– Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
– Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают – это Сбербанк.

7.

Никак не пойму: вроде и руки мою и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…

8.

– Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
– Это для гостей.

9.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка.

10.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

11.

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-то справку в госучреждении.

12.

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

13.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

14.

Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым

15.

Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

16.

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.

17.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

18.

Спасибо МЧС — каждый раз получая уведомления о возможных природных катаклизмах, занимаешься сексом, как в последний раз.

19.

– Как много молодëжи на самокатах.
– Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.