1.
Внимательно вчитавшись в название
«Калгон», я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
2.
Замечено, что после фразы «пойми меня правильно» обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.
3.
Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.
4.
У каждого есть знакомый, который на вопрос «Как дела?», абсолютно всегда отвечает «Лучше всех».
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.
5.
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
6.
Признак взросления — когда в «Трёх мушкетерах» начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
7.
По советам из интернета оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев
8.
Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни
9.
Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу
10.
Делаем ставки кто в Беларуси выйдет раньше: Spotify или Бабарико
11.
А знаете почему в России мало улыбаются? Потому что от улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснётся, а радуга, как известно, запрещена, поскольку пропагандирует. Я уж молчу про строчку, где с голубого ручейка начинается река.
12.
В Израиле Гугл на любой вопрос отвечает «Таки послушайте, шо я вам скажу…»
13.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном.
14.
С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века
15.
— Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
— Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
16.
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
17.
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
18.
Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
