Юмор за день и карьера Валерия Леонтьева

1.

Внимательно вчитавшись в название
“Калгон”, я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

2.

Замечено, что после фразы “пойми меня правильно” обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

3.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия – просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.

4.

У каждого есть знакомый, который на вопрос “Как дела?”, абсолютно всегда отвечает “Лучше всех”.
Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.

5.

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

6.

Признак взросления – когда в “Трёх мушкетерах” начинаешь болеть за Ришелье – государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

7.

По советам из интернета оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев

8.

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни

9.

Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу

10.

Делаем ставки кто в Беларуси выйдет раньше: Spotify или Бабарико

11.

А знаете почему в России мало улыбаются? Потому что от улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснётся, а радуга, как известно, запрещена, поскольку пропагандирует. Я уж молчу про строчку, где с голубого ручейка начинается река.

12.

В Израиле Гугл на любой вопрос отвечает «Таки послушайте, шо я вам скажу…»

13.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном.

14.

С утра моешься подогретой водой из тазика, зато потом весь день: брифинги, digital, интеграция бизнеса в технологии 21 века

15.

– Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
– Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

16.

Конфеты “Аленка” с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

17.

У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.

18.

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!